I am always on the way ,on the way to my every goal ,step by step ,i believe my dream will come true in the some one day!
Yes ,in this period i must experienced much trouble ,much departure,but i believe i will not fear them ,i will surpass all the difficult ,and then beyond myself ,i will feel happy ,because my life is substantial.
Dear ,still insist on your minds ,still struggle for your every goal ,and you will be successful ,you will be the best !
If you want to ,then you must do ,then you will find you are having a progress !For you everyday's progress ,come on ,baby ! 

好久不来了，不知道朋友们近来还好？马上要毕业了，以后可能要来得更少了，趁现在还有时间过来瞄瞄．

朋友们，祝你们永远开心快乐：）有时间不要忘了过来问候声啊

不知怎么搞得，过完十一来总是提不起精神：（

要说十一过完就不剩几周学习时间了，可自己的心情却变得越来越焦躁，越来越不能静下心来学习了。突然间又失去了目标，又不知道自己可以做什么了？明天的明天，到底我是一翻什么模样呢？

晕头转向了，这样的日子将要持续多少天呢，快点结束吧！

还是先学着英语说了，走到哪算哪了。

不知不觉，就又已恶运临头。哎，事情已经发生了，努力去承担责任好了！

还好，没有造成太大的损失，只是对于老师内心真的很愧疚，总给老师带来麻烦，而且在这样的时间。哎，真的没办法了，恶运要发生，谁也阻拦不了。

不想了，发生就发生了。处理完后赶快说再见吧，要不，你要愧欠老师更多了。

。。。。。。。

今天我说了一句话，我想我应该把它记录下来。I am so adamant that i never fear be hurt !

伟萍，不怕！所有的一切你都可以走过！

我把自己给弄丢了，那个最原始的自我，最真实的自我，最无所顾忌的自我！就像小蝌蚪向青蛙进化一样，一旦长了四条腿就再也回不到有尾巴的时候了。对于青蛙来说，长了四条腿是为了找妈妈，那我呢？我丢掉了那个自我是为了什么？我很劳累的思考这个问题，最后得出结论，或许这就叫人类的求生本能吧！呵呵，有点荒唐的答案：）

丢就丢了吧，或许这是一次高级的进化呢？说不定的哦！呵呵，哈哈，这或许是我的本性吧！不知道啊，这样的问题很难有准确的答案的！

不管了，学习！

 

 

上帝一定也是个调皮的孩子，他总爱和我们开玩笑！

既然是玩笑，那就一笑置之吧！

呵呵，伟萍，你也真是可笑，自己都不明白的感情怎么就去表达呢？你不想给自己压力，你只想把一切都来诉说给别人，让别人来决定，可要知道这也是你自己的事啊！呵呵，还真是小孩子一个，思想这么幼稚！

20岁了，该懂事了！

20岁了，该成熟了！

20岁了，该现实点了！

20岁了，该脚踏实地的为梦想奋斗了！

让一切的改变从20岁开始，从今天开始！

 

大三了，真的很快，自己马上要走入社会了。

疯狂的网络该结束了，从现在开始，我要为我的工作考虑了。我不再是个孩子，我要去独自撑起一片天，我该告别我的幼稚与单纯，真正的为我的未来考虑了。

20岁不再是一个幻想的年龄，我该从现实中寻找我的未来，寻找我的人生。

或许前方的路充满了棘荆与坎坷我也会努力的走过，人要走的是一个过程，不仅仅是结果。痛苦与欢乐并存，我不再愤怒痛苦。我会微笑着走过。为梦想奋斗，胜利也好，失败也罢我不害怕，只有经历了才能明白，怎能仅一个“胜利”“失败”了得。

给自己多一点勇气，多一点坚强，多一点大无畏的精神，我要离别，去追逐我的梦想。即使最后会折断我的双翼，我也要飞翔。

再见了，我亲爱的网络，我亲爱的老师、同学、亲人、朋友我要远行，去找我的明天，我的未来！

这次或许真的是犯下了一个大错，可我不知道我该为这次的错误弥补什么，为某个人？某件事？我不知道。

如果真的伤害了许多的人，我只能在这说声抱歉，我不想再去多说什么，或许我真的很让你们失望。我想我愿意为此付出代价，如果你们还把我做朋友的话或者从此不再把我做朋友，随便吧，我也很累。等我心情好的时候，我或许会向你们道歉，但是我的记性不好，我也不愿意牢记这些不愉快，所以我可能会很快忘掉：）抱歉，张伟萍就是这样不想委屈自己，也不想所谓的为谁改变自己。很自私，可她就这样！无所谓了，一切都随便吧！

昨天看爱情小说看多了，晚上睡觉时想自己也要去GO after my bf ！

晚上的想法如果早上起来还能够认同的话，那就不是荒诞的，所以现在我想我真的要去沈阳！
那里有我喜欢的人，所以我要去！很简单，很幼稚，甚至有点犯傻，可我想我该去的，为了自己的幸福，或者说是彻底的失败。
好朋友来劝我了，我不知道该怎样来完成这篇日志了，我也迷茫......

早上起来，审视我的BLOG，站在一个高度来审视，突然发现自己是个很可笑的孩子。悲观、消极、暴躁，一丁点的小事就可以惹的我吹胡子瞪眼的，切！我还承受得住什么？
为什么不可以多给自己笑一笑呢，为什么一定要看清那些小人的面目呢，我可以不在乎的，我可以置之不理的，可为什么我就一定要惹自己生气呢？我真是个超级大傻瓜！
拉开窗帘，望向远方，路还很长，我该笑着走过。我会让自己开心点快乐点。因为我还年轻，我不要做怨妇！

近些天不愉快的事很多很多，被同学朋友利用然后弃之，需要了又回来“取”，竟也不懂得的说感谢的话！一切都成了理所当然，妈的，我对你们已经够宽容了，不要让我们变成陌路人，那会是你们的可悲！

还有**，你以为你这是在报复我吗，切，真是可怜！你以为我还会把你做朋友吗，你还佩吗？做梦去吧！

还有，我亲爱的电商专业的同胞们，你们哪位如此犯贱，拿走了机房的鼠标，一定要藏好了，可别让我知道了，否则我会让你死的很难看！

命中注定我些天要遇到这么多的可恨的人吗，哼，都他妈的不是东西！

这种厄运还要继续吗，那就让暴风雨来的再猛烈些吧，我不怕！我要让所有的卑鄙无耻的小人统统给我滚开，统统见鬼去吧！

我——张伟萍不是可以轻易被打倒的！

我只想安静会儿，在一个没人的地方独自呆一会儿，可却一再的被人打扰。此刻我不想真的不想被打扰，我的心情很烦躁，我真的不想被打扰，可接连不断的电话铃声，扣门声在此刻显得那么活跃，此刻的我也真的是好受欢迎啊！

我最近的心情很差很差，我的生活过得碌碌无为，我为我的明天感到茫然。我不知道短短的最后一学期过后，我能被划入哪个阶层，我可以进入哪个阶层？我知道现在我要做很多，可我却什么都不想去做，什么也不想去想。即将到来的PETS三口试，助理电子商务考试让我恐惧，我不可以退缩，我必须迎头而上，可此时的我不想去学，我也不想逼迫我自己，现实中生活的那个我真的生活的太累了，好该好好休息一下了。

可笑的人际关系更是让我愤怒，在我需要她们的时候却从来不曾出现，而当我想一个人安静的时候，却总能被找到，被打扰，一旦找我的目的达到便不会再被问津，我呀，真的是生活的好可悲！

我已经习惯了一个人，吃饭、做事，更多的时候，我想还是让我一个人安静会儿好。

在这生活了两年，不曾有什么大喜大悲，即将毕业了，我想这儿真的不会有什么让我留恋的。或许在以后的工作中，当同事说起自己的大学时光，我会想起在这的两年多时光，不过，我想只此的回忆已经够了，在这儿，我没有赢得什么，只是学会了享受安静，享受一个人的时光吧！

自己真的变了许多，似乎真的是长大了，成熟了，但愿还可以懂得快乐！

今天受了委屈，我却一个人扭过头，闷在那里。真的，自己变了许多，可以在受了很大委屈的时候，不在大吼大叫，而是默默忍受。

肚子里进去了很多食物，不知道是什么味道，只感觉吃的时候好让人发泄。我真的可以，暴躁的脾气今天可以变得这么温顺，我有点想嘲笑自己，我这倒底是在进步还是在变得懦弱？我不知道，或许我真的是在经受所谓的磨练吧，那该是一次进步吧！但愿是吧！

昨晚上回班老师公布了考试成绩,我连续三次考取我这个专业第一名,可以阶段性的告诉自己,我又赢了一把!

连续三次的第一让我的虚荣心得到了极大的满足,也让我的爸爸妈妈为我这个女儿开心一笑了.

一切名利取得了又如何呢,最多也只能表明一个过去.马上就要工作了,我该何去何从呢,我的心里还很茫然.我不知道我该走向哪里,哪里会是我的归宿?有时感觉好累好累,好想做回自己,做那个天真、无忧无虑的小女孩，可我真的长大了，时间是不可能回去的，我也不可能再回到从前。

对我的将来我有时想退缩，而爱面子的我加上那要强的性格，我知道我真的要这么劳累的生活下去，我不可以输，我必须赢！虽然有时真的很累，我会骗自己，“我是最棒的！”我还会对自己说“impossible is nothing”，真的吗，会吗？呵呵，或许会，所以我会继续努力，我还会生活的很累，可我相信任何人都不会轻易的取得成功！我相信我真的会是最棒的，如果不是，我会变成！我坚信！

告别了家乡,告别了父母,我来到了学校!

今天本不是开学的时间,只是我在家里呆的时间太长了,感觉无聊了就来到了学校.走时爸爸为我包饺子吃.

哎,(文才太差,不知道该怎么表达自己的感受了）总之,到现在心里还很不是滋味:(

 

上次吵过架以后，好多天没见到他了，好想他，可我还是倔强得没找他说话。

刚实在忍不信，对着那暗了的头像发了句“不在吗”，没有回音，我想是真的不在吧！

已经告诫过自己要对他放手了，可到现在我还总是舍不得，我做不到！自己此真的变得好没用，好想扇自己一个耳光，可又不想让自己受伤得太痛！

此刻我真的无耐，对自己无耐，这么理智的人竟然要为爱情毁灭自己，我还管得住自己什么？

不知道，不敢触及这个问题，我不准自己失败，我的将来不可以现在就没有！

算了，停止这个问题的考虑，让时间来为我指明道路吧！

一直以来，我都不曾真实在面对过我自己，有太多的无奈与心痛，我不让自己去触碰那个伤口，那会让我窒息。

我很坚强，是的，朋友都说将来我会是个女强人，我相信会的。我学习很优秀，我有个聪明的头脑和已经成熟的思想，这些都促使我成为一名优秀的学生。我有时有点消极，是因为我不允许自己输，我要是最优秀的，我不可以输！

有人说之所以我会有这样的思想是因为我所经历的挫折、失败太少，我该经受更多些失败，我激烈反驳，不可以，我不允许付出没不回报的事在我身上发生，上帝本身就没有给我太多，我不允许他再剥夺我什么，我所拥有的都是我付出了努力得来的，他没有理由要剥夺！

我承认我真的有点消极，我有这天生好强的性格，为了曾经的失败，我已经付出了很大的代价。为了吸取教训我改变了那个真正的乐天派女孩，变成了今天这个所谓稳重、成熟、有思想的人。或许代价大了些，没关系，人总是要长大的，我只是早了一步。

内心深处的那个我或许从来都不曾出现过，即使在网络中，在我的信任的朋友面前，这不敢触及，我害怕我会心痛，会让自己窒息。

今天看了姐姐发来的邮件，触及到了心灵深处，我记下了这篇文章，或许只是给自己一点勇气吧！

已经一周没上网了，快要想死了！

发现我真的是离不开网络了，网上有那么多的朋友让我牵挂，有那么多朋友可以聊天，一块天南海北的侃，那种感觉真是棒极了！

伸手指算算，还要很久不能上网，快要考试了：（学校也不给开网线，郁闷！

要自己去学着适应环境，没办法了，好好学习，今年再拿个哈哈...第一名，呵呵，我会是最棒的！为我的第一名加油！Go Go Go !开始学习。。。